Welkom in de fam baby-tekkel Charlie

Veel dames dromen van een designerstuk in hun kledingkast of een prachtige vooral dure tas die aan hun arm kan bungelen. Is dat momenteel buiten je budget dan is de next best thing: Een papieren winkeltasje van een of ander merk. Vooral de papieren Chanteltasjes doen het op Ebay heel erg goed. En waarom weet je dat ze zo populair zijn? Niet omdat er belachelijke prijzen (er is een exemplaar t.w.v. E270,-) voor betaald worden, maar omdat Azië massaal neppers aan het maken is. Dit nieuwtje liet ik even bezinken en toen dacht ik EUREKA!!

Voor een schamele 50 euro isie voor jou. Je eigen papieren Chanel.

Ik blijf heilig geloven dat wij vrouwen reine wezens zijn. De meeste van ons dan. Op een dag loop ik niets vermoedend een damestoilet binnen. Vaagjes ruik ik parfum en haarlak, een aangename geur. Ik kan kiezen uit drie deuren en kies de rechter. HOLY SHIT! Ik bedoel, if you gotta go, you gotta go, maar laat de pot tenminste schoon achter. Een stuk plakstront grijnst vanuit de witte pot naar me en ik deins achteruit. Hoe moeilijk kan het zijn om de borstel te pakken en de wc schoon achter te laten voor de volgende gebruiker. YUK! Je zou je toch werkelijk dood schamen als iemand direct na jou de wc gebruikt en ziet wat voor slagveld jij hebt achter gelaten. Maar goed, zogeheten remsporen is niet het enige wat dames voor elkaar achter laten op de plee. Blijkbaar vinden sommigen van ons het ook nodig anderen te laten zien hoe hevig hun menstruatie is door gebruikte maandverband en tampons te laten slingeren. Tref zo’n wc aan en je hoeft insta zelf niet meer. Naast dat soort ranzigheid, tref je vaak genoeg een krulhaar of bloedspetter aan op de ooit witte bril. Vrouwen zijn altijd heel erg goed in het afzeiken van mannen en hun slechte manieren, maar soms vraag ik me af of wij het af en toe niet overtreffen. Uiteraard zijn er genoeg dames die weten hoe het moet, maar zij die na het gebruik van een toilet niet omkijken: SHAME ON YOU!

Mijn ouders vinden het op een of andere manier altijd tranentrekkend hilarisch om een nieuwe liefde oude beelden van mij te laten zien. Ik probeer iedere keer behendig de afstandsbediening uit de handen van m’n pa te grissen, maar tevergeefs, ik hoor mijn schriele stem al. ,,PAPAAAAAAAA, kijk eens wat ik kaaahaaan.” Ik draai me om naar het gigantische scherm achter me en kijk recht in mijn eigen 6-jarige gezicht. Bloempotkapsel, check. Grote grijns met incompleet tandenstel, check. Moddersmoel, check. Ach, een klein kind neem je ook niet zoveel kwalijk. Je bent nog speels en begrijpt niet eens wat zich allemaal huisvest in die graai modder die je net in je mond hebt gestopt. Het filmpje duurt  een helse 10 minuten, maar uiteraard heeft vaderlief een hele collectie van zijn kleine meisje. Wooptiedoo…

 Filmpje 2. OH MY GOD! ,,Zet het uit, zet het uit,” jammer ik, maar het is te laat. Uit de boxen knalt de muziek van Toybox en daar spring ik in beeld. Zwart-wit flanellen broek aan, kort naveltruitje, haar in een strakke staart, soort van Spice Girl schoenen  aan en om het af te toppen een zonnebril met blauwe glazen. De dancemoves zijn om te janken en mijn playback skills nog erger. Het overige aanwezige publiek geniet met volle teugen. Ik loop een jeugdtrauma op 10 jaar na dato….

Helaas zullen de doemdenkers onder ons een nieuwe datum moeten prikken wat betreft het vergaan van de wereld. Op 21-12-2012 is het in ieder geval niet. De voorspelling dat die datum de dag des oordeels zal zijn wordt al jaren in de sandalen van de Maya’s geschoven. Onterecht blijkt nu. Etsenspecialist Erik Velasquez legt uit dat de gevonden geschriften enkel aanduiden dat er een nieuw kalenderjaar begint voor de Maya’s en dat over dood en verderf niet gerept wordt. Vaagjes hoor ik een zucht van opluchting over de aardbol kruipen. Toch ben ik er niet gerust op. Ik bedoel niet iedereen krijgt toegang tot dergelijke ontdekkingen en ik mag toch zeker hopen dat het ontcijferen door ‘specialisten’ word gedaan en niet door een stel broekpoepende kleuters. Dus hoe betrouwbaar is Erik Velasquez? De Maya’s waren een ontwikkeld volk, maar dachten toentertijd echt niet na over de shit van de wereld van vandaag. Dus mijn conclusie is. Met z’n allen werken wij iedere dag, stukje bij beetje, met grote precisie de aardbol de afgrond in, maar voelen ons minder bezwaard omdat de Maya’s het toch al lang wisten. Dus, het ging hoe dan ook toch wel gebeuren. Als we de bijbel moeten geloven gaatie er komen hoor, die dag des oordeels. Jezus komt op een wolk uit de blauwe lucht om net als vroeger bij gym een selectie te gaan maken. Jij naar de hel, jij naar de hemel, jij naar de hel, jij naar de hemel. Nou, ik mag bij god hopen dat ik een beetje vooraan in de rij sta want dat wordt een lange zit. Anyway, iedereen die op 21-12-2012 iets speciaals heeft gepland laat maar zitten. Cancel je huwelijk voor die datum, probeer maar niet een kind te verwekken dat op die datum geboren zal worden (zou overigens ook weinig zin hebben) en ga maar gewoon weer verder met je leven…..

Chocolademousse, milkarotsjes met daim, daimchocolaatjes van de Ikea en minimuffins. Deze chocoladeorgie heb ik afgelopen weekend praktisch in mijn eentje gehouden en ik mag het nu bekopen met vijf pulserende puisten in mijn gezicht. Ik lijk verdomme wel een 15-jarige puber die elke middag na school een patatje scoort en van lichamelijke hygiëne nog nooit gehoord heeft. Nee, ik moest zo nodig zondigen. Mijn mond volstouwen met die bruine zaligheid. Zalig was het ja. Tot ik de volgende ochtend in mijn handspiegel keek. Je weet wel, in de kant die honderd keer uitvergroot. Nou, dat was een hele openbaring. Ik zou zweren dat een van die etterbulten een hartslag heeft. Vanochtend ben ik als een ware meester-schilder met foundation aan de slag gegaan. Een beetje spelen met schaduweffecten, zodat ik niet verkleed als de elephant man over straat hoef. Ik eet NOOIT meer chocolade. Nou ja, in ieder geval niet zoveel in een keer…..