Pulserende pukkels

Chocolademousse, milkarotsjes met daim, daimchocolaatjes van de Ikea en minimuffins. Deze chocoladeorgie heb ik afgelopen weekend praktisch in mijn eentje gehouden en ik mag het nu bekopen met vijf pulserende puisten in mijn gezicht. Ik lijk verdomme wel een 15-jarige puber die elke middag na school een patatje scoort en van lichamelijke hygiëne nog nooit gehoord heeft. Nee, ik moest zo nodig zondigen. Mijn mond volstouwen met die bruine zaligheid. Zalig was het ja. Tot ik de volgende ochtend in mijn handspiegel keek. Je weet wel, in de kant die honderd keer uitvergroot. Nou, dat was een hele openbaring. Ik zou zweren dat een van die etterbulten een hartslag heeft. Vanochtend ben ik als een ware meester-schilder met foundation aan de slag gegaan. Een beetje spelen met schaduweffecten, zodat ik niet verkleed als de elephant man over straat hoef. Ik eet NOOIT meer chocolade. Nou ja, in ieder geval niet zoveel in een keer…..

Kerstkaartenstress

De kerstviering staat voor de deur en we weten allemaal wat dat betekent. Verplichte ontbijtjes en dinertjes met de familie en niet te vergeten de kerstkaartenstress. De lijst met mensen die er eentje krijgen begint altijd met een inventarisatie van de ontvangen kerstkaarten van vorig jaar. Wee je gebeente als je iemand vergeet, want dat heeft als gevolg dat je voortaan zelf een kaartje minder ontvangt. Zo wordt het spel gespeeld.
Goed, heb je je lijst gemaakt en alle adressen opgezocht? Dan begint het leuke gedeelte. Kerstkaarten uitzoeken. Een klassieke kaart met engeltjes, een giraffe met een kerstmuts op of ga je lekker crea zelf kerstkaarten maken. Een echte no-no is een internetkerstkaart. Het is nogal onpersoonlijk (het is wel kerst hè!), je bejaarde oma heeft waarschijnlijk geen e-mailadres en het zal dus alleen voor verwarring zorgen. Nauwkeurigheid is van het grootste belang.
Tip van mij: wil je garantie op een overvolle brievenbus, verstuur dan je kerstkaarten iets vroeger. Zo geef je de mensen die jou bijna waren vergeten nog de kans er eentje te sturen! Met alle bovengenoemde zaken is succes gegarandeerd!

Shoes zijn mijn best friend want diamonds kan ik (nog) niet betalen

Ik zou wel graag een knoeperd van een diamant aan m’n vinger willen, maar gezien mijn bankrekening het nog niet toestaat de plaatselijke juwelier te plunderen heb ik schoenen geridderd tot ‘beste vriend’.  Onlangs heb ik mijn collectie al aangevuld met stoere geveterde sleehaklaarsjes, maar deze nette zwarte laarzen are soon to be mine.

Ik run een knuffelziekenhuis

Mijn AkitaInu-pup maakt er tegenwoordig een gewoonte van zijn knuffels aan stukken te scheuren, maar gelukkig heb ik naald en draad paraat. July to the rescue!

Siri, fix your attitude

Ik ben verliefd. Op mijn nieuwe Iphone 4S. Ik voel niet langer alleen liefde voor mens en dier, maar ook voor elektronica. Mijn voorheen zo trouwe Blackberry heb ik een week geleden ingeruild voor de telefoon der telefonen. Nog nooit heb ik zo snel mijn social media kunnen checken, berichten versturen, mooie foto’s en films kunnen maken en als klap op de vuurpijl -mag ik trommelgeroffel- heb ik nu SIRI. Deze dame, aan haar stem te horen van gemiddelde leeftijd, typt berichtjes voor je. Spraakherkenning extravaganza. Handig als ik besluit mijn zilveren bolide weer eens van stal te halen en achter het stuur toch nog even een berichtje wil sturen. Alleen is er op dit moment één maar, eigenlijk zijn het er twee. Siri typt in het Engels en ze heeft een lichte attitude tegen haar eigenaar. Om mijn virtuele slaaf eens aan het werk te zetten vroeg ik haar een email te sturen. Ze vroeg me naar wie. Ik zei de naam van een vriendin en die had ze in een keer goed. Ook het onderwerp was geen probleem. Bij het typen van het bericht ging ze een paar keer de mist in, schoonheidsfoutjes. Na haar een paar keer te corrigeren werd ik er toch flauw van. Ik vroeg haar de email te annuleren en ik bemerkte in haar reactie toch echt een verontwaardigde toon; “OKAY, I WONT SEND THE MESSAGE.” Well, excuse me princess. Vat het maar niet te persoonlijk op wanneer je haar gebruikt. Met de ronde knop heb je haar mond zo gesnoerd.

Kinderlokker doorbreekt lange regenjas-code

Volwassenen die met hun tengels aan kinderen komen zijn niets meer dan scum of the earth. Viezeriken die waarschijnlijk weinig succesvol zijn op de markt van hun leeftijdgenoten en zich daarom wenden tot de weerloze en naïeve kinders uit de buurt. Ik ben inmiddels 22 en heb voor kinderlokkers niet veel meer te vrezen. Maar als de buuf dan komt melden dat er eentje actief is in je eigen wijk, lopen de rillingen je over het lijf. Het brengt je terug naar vroeger. Toen je nog de leeftijd had om ten prooi te kunnen vallen aan de potloodventer die gesignaleerd was bij de speeltuin. Voor vertrek kregen mijn grote broer en ik altijd een korte maar universele briefing. Niet met vreemden praten, zeker niet met ze meegaan, ook niet als ze hun lieve blondgelokte labradorpup kwijt zijn, nooit niet! Gewapend met deze info zetten wij koers naar de speeltuin. Soms waren we de enigen en dan tuurden we of we ook een man met een hoed en lange regenjas zagen. Zo zien die viezeriken er namelijk uit. Vroeger dan.
De kinderlokker in mijn wijk schijnt helemaal anno 2011 te zijn. Met mohawk en al. Nee, de hoed en lange regenjas is niet meer de juiste omschrijving. Waarschijnlijk ook nooit geweest, maar om je niet volledig mensenschuw te maken was dat de omschrijving die je meekreeg als kind. In mijn wijk zullen de kinderen nu wel argwanend worden voor alles wat oud is en een hip kapsel heeft. Argwaan moeten ze hebben voor iedereen die rondhangt bij de speeltuin en te groot is om zelf op de toestellen te klimmen, niet alleen voor de gemohawkde kinderliefhebber…..